Mitgefühl mit meinem inneren Kind

Gestern sollte ein toller Tag werden. Das Bild zeigt die heutige Realtiät. Gestern war mein Geburtstag. Jeder, der mich kennt weiß, wieviel Wert ich darauf lege. Ich stehe einen Tag im Mittelpunkt. Das lasse ich mir nicht nehmen. Wie so oft, prallen Realität und Vorstellung aufeinander. Was ich hatte war ein Meer voll Tränen und ein Karussell aus Selbstmitleid, aus dem ich nicht aussteigen konnte. Wie gerufen kommen da die Instagrambeiträge und Storys von Kathrin Szabo und Kathrin Borghoff. Danke für Eure Offenheit, Authentizität hier in dieser Scheinwelt, in der es jedem offenbar immer gut geht. Ich nehme mir ein Beispiel und möchte offen zu dir sein. Denn ich kämpfe nicht selten mit den Dämonen aus meiner Kindheit. Das was ich denke, was diesen Tag so besonders macht, ist die Tatsache, dass ich nur an diesem Tag wirklich Aufmerksamkeit durch meine Eltern bekam. Ich an diesem Tag etwas besonderes für sie war. Und an den anderen 364 eben nicht. Ich bin nicht wertgeschätzt, nicht geliebt und anderen egal. Diese Bullshitstory habe ich mir gestern den halben Tag erzählt, während ich immer wieder in Tränen ausgebrochen bin. Irgendwann habe ich mich selbst dabei beobachten können und wusste, dass da mein altes Programm abläuft. Irgendwann kamen Erinnerungen, wie Geburtstage wirklich abliefen früher. Tatsache, ich kann mich nur an einen erinnern, den ich mit Freunden gefeiert habe. Alle anderen sind hinten runter gefallen. Das schmerzt! Sehr! Die kleine Martina in mir möchte morgens Geschenke auspacken, Überraschungen erleben, Kerzen auspusten und mit ihren Freundinnen feiern. Eine Extraportion Liebe und Aufmerksamkeit. Am Abend schrieb ich all dies auf und mit dem Aufschreiben fiel die Last von mir. Ich stieg aus dem Karrussel aus. Ich darf mir diesen Tag so schön machen, wie ich will. Unabhängig vom Außen. Darf die schönsten Geburtstage feiern. Und der kleinen Martina in mir, die nie mitgewachsen ist, eine Extraportion Mitgefühl geben. Dafür, dass sie all die Jahre darauf warten musste.